Одиночество и идеальный человек
Тема одиночества напрямую касается конфликтов сознания и подсознания.
Прежде всего, нам надо набраться мужества и признать тот факт, что мы в своей повседневной жизни очень редко поступаем так, как нам говорит разум. Здравый смысл и интеллект мало что определяют в наших поступках — все наше поведение зависит преимущественно от эмоций.
Психологи поставили на эту тему очень много экспериментов, но хочется рассказать об эксперименте, которые провели американские психологи, и результаты которого ошеломили всю общественность США.
Добрый самаритянин
В Библии есть притча про «доброго самаритянина» (Лк 10:30-35), суть которой в следующем: на одного человека напали разбойники, ограбили и поранили. Мимо этого человека прошли два священника, но ни один из них не помог ему, а проезжал самаритянин, остановился, посадил человека на своего осла, довез до гостиницы и позаботился о нем. Смысл притчи в том, что самаритянин оказался ближе к Богу, чем священники, потому что бескорыстно помог незнакомому человеку в трудную минуту. Ученые-психологи говорили студенту Пристонской духовной семинарии: «Вам предстоит прочесть проповедь о „добром самаритянине“, но поторопитесь, вы опаздываете, ваши слушатели уже давно ждут». По дороге к месту, где предполагалось прочтение проповеди, на встречу семинаристу шел человек (это был специально подготовленный актер), который вдруг хватался за сердце, падал на землю, начинал громко стонать и кашлять. Эксперимент проводился многократно, с различными студентами, и ученые были поражены реакцией студентов. 90% семинаристов, практически уже священников, идущих прочесть проповедь о «добром самаритянине», не останавливались, чтобы помочь человеку, нуждающемуся в помощи! Почему они проходили мимо? Конечно, у каждого из них был потом готов ответ. Они говорили, что не компетентны в оказании медицинской помощи, что они опаздывали, что их ждут люди, и заставлять их еще ждать — неприлично... Как мы понимаем, оправдание сразу же нашлось.
Вывод исследователей был однозначен: поведение человека определяется не тем, что составляет его взгляды и мировоззрение, а эмоциями, страхами и желаниями, т.е. набором его активизированных привычек (доминант). Т.е. мы поступаем не так, как велит рассудок, а так, как велят эмоции. Разум по сравнению с чувствами — ничто. Но эмоции — это тот язык, на котором с нами общается подсознание. Иначе говоря, человек поступает так, как того от него требует подсознание (его привычки и доминанты). При этом сознание (разум) человека занимается не тем, чтобы объективно посмотреть на ситуацию, а тем, как бы логичнее оправдать наше поведение. Сознание всегда стремится нам доказать, что мы поступили правильно. Сознание полностью подчинено подсознанию. И это закон работы мозга, который живет по своим правилам, которые никак не относятся к морали и нравственности.
Ход наших мыслей определяется ощущениями и эмоциями. Если мы грустим, то мы во всем будем искать (и находить) плохую сторону, т.е. будем настроены пессимистично. Если мы радуемся, то и мысли будут противоположные — оптимистичные и позитивные. Любая потребность, возникшая в подсознании, повернет ход наших мыслей в нужную подсознанию сторону. Если мы ощущаем голод, то начинаем думать о том, где бы поесть. Если мы ощущаем жажду, то начинает думать, что бы попить. Но мы еще ощущаем и потребность в общении.
От подсознания к сознанию
Отметим одну вещь: информация, идущая снизу вверх — от подсознания в сознание, сильно искажается, так как сознание и подсознание говорят на разных языках. Сознание оперирует знаками (т.е. словами), а подсознание — ощущениями и эмоциями. Эмоции на языке слов переводятся весьма приблизительно. Слово «любовь» и чувство любви — это совсем не одно и тоже. В этом и кроется суть конфликта сознания и подсознания: разум не всегда понимает какую команду ему отдают чувства. Давайте рассмотрим, как этот конфликт проявляется через одиночество.
Человек — существо социальное. Еще с младенческих лет он привык испытывать радость общения с другими людьми — они его кормили и поили, купали и люлюкали. В подсознании крепко сидит условный рефлекс тяги к общению, выработанный тысячами положительных подкреплений. Итак, подсознание требует от человека находиться в группе и искать общения. Это ощущение передается на уровень сознания и мы начинаем искать общения с другими людьми. Но сознание вносит в нашу жажду общения один маленький штрих, который и портит все дело — мы начинаем искать не просто общения, а идеального общения, идеального друга, идеального человека. После этого жизнь превращается в драму. В реальном человеке всегда чего-то не хватает, и это нормально. Но мы, в поисках идеальности, этого принять никак не можем.
Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется неаккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. «Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так неаккуратен!» — думаете вы про него. То, что он при этом умный, честный, добрый, надежный — всего этого вы не замечаете. Вы фиксируетесь только на раздражающем вас факторе — неаккуратности — и начинаете отталкивать от себя этого человека. Как итог, вы его теряете, а вместе с ним вы потеряли и его ум, честность, доброту и надежность.
Требуя от человека того, чего в нем нет, вы потеряли возможность получить то, что в нем есть! Допустим, потом вы встречаете человека, который вам кажется образцом аккуратности, но без перечисленных выше достоинств. И только в этот момент вы понимаете, что сама по себе аккуратность, без всего остального, вам абсолютно не нужна. И так всегда. Кто-то неаккуратный, но надежный, другой добрый, но неяркий, третий яркий, но лживый и т.д. Если бы вы не гонялись за идеалом, то могли бы получить от этих людей то, что у них есть, и они были бы вам за это благодарны, так как они были бы востребованы. Но ваше сознание ищет идеального человека, а в каждом из них чего-то недостает. Идеального человека нет. Вот и живет человек в одиночестве, отказываясь общаться с неидеальными людьми.
Почему нам не приходит в голову брать то, что есть, а не искать того, чего нет? Почему мы выискиваем в других недостатки? Почему мы не понимаем, что именно в этом и есть источник конфликтов, ссор и одиночества? Воистину, лучшее — враг хорошего. В других людях всегда есть то, за что их можно ценить и то, что они готовы дать — ум, доброжелательность, знания, опыт. Парадокс — люди готовы отдавать, но мало кто берет! Людям хочется делиться, хочется ощущать свою востребованность, хочется, что им были рады. Но все заняты поисками «идеального человека» и поэтому не хотят попристальнее посмотреть на того, кто неидеален. Берите в человеке то, что можете взять, и не ищите в нем того, чего в нем нет. Помните, что когда вы берете — вы даете, вы востребуете, и поэтому человек чувствует себя нужным — и вы, и он чувствуете радость общения. Ищите в человеке то, что вас радует, если вы этого не сделаете, то тут-то вас и настигнет Одиночество.
Одиночество
Одиночество — это конфликт подсознания, желающего жить в коллективе, и сознания, ищущего идеальных отношений. Если ничего не предпринимать, то этот конфликт, как и все конфликты сознания и подсознания, закончится неврозом в пользу подсознания. Как правило, это бывает психосоматическое заболевание, которым мы пытаемся привлечь к себе внимание, вызвать чье-то участие и заботу. Что же в этой ситуации делать, чтобы избежать такой печальной участи? Обычно конфликты сознания и подсознания могут быть разрешены или в пользу подсознания, или в пользу сознания. Но в данном случае, то, чего хочет сознание — поиск «идеального человека» — это иллюзия, ее нет в природе. Поэтому выход из этого конфликта всего один — надо отказываться от поиска «идеального человека».
Итак, человек — существо социальное. Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили и сами должны любить. Но что это такое? Как мы понимаем, что нас любят? Если мы чувствуем, что человек нам радуется, ищет с нами общения, то в ответ и мы начинаем искать с ним общения, так как нам это тоже доставляет радость. Без этой радости наши отношения с другими людьми разлаживаются, и мы начинаем испытывать одиночество. Но человек, умеющий наслаждаться чужой радостью, умеющий эту радость вызывать, никогда не будет чувствовать себя одиноким. Поэтому, самое главное правило, позволяющее избежать одиночества, семейных проблем и разводов — добиться того, чтобы нам радовались. Вдумайтесь — не чтобы нас радовали, а чтобы нам были рады! Это противоположные вещи — одно дело, когда мы требуем, чтобы нас радовали, дарили подарки, ублажали, и совсем другое, когда мы начнем думать о том, как бы сделать так, чтобы человек был нас рад видеть. Первое — это требование, чтобы поняли нас, второе — это попытка понять другого. Радость — вот тот связующий раствор, который объединяет нас с другими людьми. Она и приятна и тому, кто радуется и тому, кто видит эту радость. Именно за это любят домашних животных — они вас каждый раз встречают с искренней радостью. Но если ваши близкие люди не реагируют искренней радостью на ваше появление в квартире — то это повод очень серьезно задуматься о том, что же ВЫ неправильно делаете.
Оглянитесь — каждый человек возле вас — кладовая вашего счастья. Если он будет радоваться вам, то и вам будет приятно — это закон нашей биологии, это естественно. Но мы всего этого не видим и гоняемся за финансовым благополучием, славой, эксклюзивной одеждой, должностью и т.п., между тем как именно отношения с другими людьми позволят нам многократно увеличить размеры нашей радости. Но что мы для этого делаем? Что сегодня вы сделали для того, чтобы близкий человек был вам рад? Боюсь, что ничего. И здесь есть один нюанс, который нужно выделить: если мы радуемся, то нам радуются в ответ. Т.е. достаточно хотя бы одному супругу начать радоваться достоинствам второго, как тут же второй начнет радоваться вместе с нами! Как только вы начинаете жить по новым правилам, так сразу же по новым правилам начинает жить все окружающие вас люди. И если вы уже готовы к этим переменам, то теперь вам недостает только одного — опыта. Опыта понимания другого. А опыт понимания приходит только во время разговоров. Обычно мы многое недоговариваем. Мы надеемся, что наш собеседник и так обо всем догадается. Нет, не догадается. И в первую очередь это касается семейных отношений. Нужно четко и прямо сказать, что вы хотите. Если женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, всего каких-то пять минут, причем именно в этот момент, то как обычно она поступает? Она подходит к нему и стоит над душой, что-то спрашивает, пытаясь вступить с ним в контакт. Но все без толку — он занят делом и коротко отвечает: «Сейчас не время». Обескураженная таким ответом, сделав скорбное лицо (он не догадался о ее желаниях!), она отходит. Но она может поступить более разумно. Она может сказать прямо, чего она от него хочет: «Дорогой! Мне жизненно важно отвлечь тебя от твоего дела. Всего на пять минут и все! Это точно! Мне это очень нужно, выдели, мне, пожалуйста, всего пять минут!» После такого подхода успех гарантирован.
Представим обратную ситуацию — мужчине вдруг захотелось, чтобы его супруга побыла с ним рядом. Просто побыла и просто помолчала. Как он это обычно делает? Он подходит и садится возле нее, но при этом ничего ей не говорит о своем желании. Супруга видит, что выдалась такая ситуация и начинает выкладывать свое наболевшее — кран подтекает, от сына куревом пахнет, подруга просит взаймы пару тысяч рублей. Он морщится, пытаясь показать супруге, что все это так не ко времени, но она не понимает его и начинает обижаться. Но если бы он прямо сказал: «Дорогая, я хочу, чтобы ты просто побыла со мной и помолчала. Давай немного посидим, а потом, чуть попозже, ты мне все расскажешь». Эффект был бы совсем другой. Поэтому очень важно внятно и четко объяснить нашим близким, что же мы от них хотим. Не нужно заставлять их догадываться, т.к. догадаться о чем-то бывает просто невозможно. Например, муж уже четвертый день видит на лице жены мировую скорбь. Как он может догадаться о том, что она уже 4 дня проходит мимо магазина одежды и смотрит на понравившееся ей платье и вздыхает: «Еще висит...» Мужчина, смотрит на жену и думает: «наверное, я что-то не так делаю». Но ответа он не получает — жена молчит, как партизан, и вся ситуация его начинает злить. Впрочем, даже если она и признается, то мужчина ей не поверит — «Как это?! И это из-за какого-то платья такая трагедия?! Да у тебя этих платьев полный шкаф!» После этого он, если и даст ей на это платье денег, то с таким выражением лица и с такими сопровождающими комментариями, что она уже и сама не будет рада этому платью. Но если она попытается рассказать ему о том, что для нее значит это платье, то ситуация могла бы повернуться на 180 градусов. Например, она могла бы сказать: «Дорогой, ты же любишь смотреть футбол? За неделю ждешь финальный матч, ни о чем другом думать не можешь». «Да», — подтвердит он. «А с друзьями любишь потом пивка попить, обсудить этот матч?» «Да, конечно» — муж опять согласится. «Вот и представь, что для меня купить платье — это то же самое, что для тебя посмотреть финал Кубка, а прийти потом в нем на работу — то же самое, что для тебя посидеть с друзьями, попить пиво». После такого разъяснения платье будет куплено без всяких вопросов. Секрет успеха в том, что надо донести свои желания до супруга в наиболее понятной ему форме.
Рецепт счастья
На основе вышеизложенного, сделаем некоторые выводы.
Мы все хотим жить счастливо и испытывать радость. Большинство из нас уверено, что существует только один способ доставить себе радость: заставить другого человека следовать вашим интересам. Мне хочется обратить ваше внимание, что есть и другой способ: измениться самому так, чтобы приносить другим радость. В ответ они будут радоваться нам и этим нас радовать. Большинство людей идет первым путем, так как он кажется коротким. Но он только кажется коротким, на самом деле это бесконечный бег по кругу — путь взаимных претензий, обвинений и ссор. Второй путь гораздо быстрее приведет вас к цели, потому что он основан на физиологических законах работы мозга, которые называются «положительные подкрепления». Положительное подкрепление заключается в том, что всякое достойное поведение мгновенно подкрепляется, всякое нежелательное поведение игнорируется. Теперь представим, что мы решили реагировать на окружающих нас людей только доброжелательно, не раздражаться и не осуждать. В этом случае всякое их доброжелательное к нам отношение будет автоматически подкрепляться нашим доброжелательным отношением, всякое отрицательное к нам отношение будет автоматически игнорироваться.
Доброжелательность — это единственное надежное средство влияния на окружающих людей! Если вы всегда доброжелательны, то вынуждаете людей играть с вами только в одну игру — в доброжелательность, любое негативное к вам отношение перестает получать подкрепление и постепенно исчезает.
Доброжелательность по отношению к другим людям — прямая и быстрая дорога к собственному счастью. Когда вы перестаете осуждать человека, начинаете игнорировать его недостатки и ценить его достоинства, он будет чувствовать свою востребованность, чувствовать себя нужным. Это настолько мощное подкрепление, что один ваш вид будет вызывать у него чувство восторга, а это значит, что и вы получите свою порцию востребованности и радости. Спасая себя от одиночества, вы спасаете от одиночества и других. А человека, который спасает других от одиночества, ценят на вес золота — он всегда будет окружен самой нежной заботой и самым искренним уважением. Что для этого нужно? Всего лишь быть доброжелательным.
Метки:доброжелательность одиночество счастье
Сайт "Аура здоровья" посвящен вопросам здоровья человека, новым методам и способам профилактики болезней, а также тому, как привести свои мысли в порядок и, как следствие этого, получить стройное и привлекательное тело на всю жизнь. Приглашаем вас стать автором этого сайта и писать интересные статьи на тему здоровья и всего, что с ним связано. Для этого достаточно зарегистрироваться.